Vtipy

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“

„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“

Víte, co si Matuška zpíval poté, co vzal kramle do Ameriky?

„Všechno jsem odnes včas!“

Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“

Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“

„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“

„Ne, pojďte se přesvědčit!“

„Sire, obě?“

„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“

Pravděpodobnost, že chleba spadne na zem namazanou stranou, je přímo úměrná ceně koberce.

V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“

„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.

„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“

„Miluješ mne?“

„Ano, miláčku!“

„A vezmeš si mne?“

„No, zbláznila ses?“

„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“

Přijde cikán do drogerie a povídá:
„Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.“

„A kdo jste?“ zaraženě se táže prodavačka.

„Tož, přeci Dežo Dorant!“

Kovboj vlítne do salonu a zařve:
„Kdo mi ukradl koně, ať se hned přizná, nebo udělám to co můj strýc před 50 lety!“

Chvíli je ticho a pak jeden zvedá ruku a roztřeseným hlasem povídá:
„Sorry, máš ho za rohem.“

Po chvíli to ostatním nedá a zeptají se:
„Co že udělal ten tvůj strýc?!“

„Šel domů pěšky“

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
„Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě.“

„A to já zase dávám přednost ženám!“

Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“

„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“

„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“

„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“