Vtipy
Tečka nad i
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“
„Tak ji tam doplňte za mě.“
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“
Večeře při svíčkách
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
???
Když vypnou proud.
V sídle straší
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“
„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“
Nervózní rybář
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
„Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář.
„Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“
Svatý Petr s Bohem plánují dovolenou
Svatý Petr se domlouvá s Bohem, kam letos vyrazí na dovolenou.
Svatý Petr:
„Co Saturn? Letos je tam krásně.“
Bůh:
„Ne, to je moc daleko!“
Svatý Petr:
„Co Mars?“
„Ne, ne, je tam prý draho.“ odvětí Bůh.
Svatý Petr:
„A co Země? Tam je určitě krásně!“
Bůh na to:
„Ne. Tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou Židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“
Ovesná kaše
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
„Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“
„Tak vidíte,“ na to Skot, „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě.“
Reklama
Redbull vám dává křídla! Pitbull vám bere ruce!
Indiánské jméno
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
„Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?“
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?“
Dědeček s babičkou ještě souloží
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?„
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“
Bubnující šaman
Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben. Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.
„Moje lady nemět vodu…“
„A přivoláváš déšť?“
„Ne, inštalatér.“