Vtipy
Děda ve spořitelně
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká:
„A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“
„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“
„A co když krachne celá Erste bank?“
„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“
„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“
„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“
Markovo evangelium
Kněz praví na mši svým věřícím:
„Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia.“
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
„Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…“
Puštěný do hospody
Baví se dva chlapi v hospodě:
„Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„No, dal jsem jí do vany pěnu a pak už to šlo.“
„A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“
„Neeeee, klasická, montážní…“
Dědovi nejde čůrat
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“
Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“
Ztracený dědeček
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“
Kontrola bude zítra
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne:
„Tak dědo, to bychom měli. Ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“
Děda:
„Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“
Důvod danění
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen rómové.
Ze sálu na pokoj
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká:
„Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“
Najednou přijde hlavní sestra a říká:
„Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“
Úmrtnost zvířátek
Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“
„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“
Šedesátiletá má dítě
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“