Vtipy
Vtip pro vazouna
Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“
„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“
„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“
Nefunkční auto
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Žena chválí manžela
Potkají se dvě kamarádky.
První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“
Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“
Zaparkování auta
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“
Syn se bude ženit
„Mami? Budu se ženit.“
„A koho si jako budeš brát?“
„Sousedovic Jirku.“
„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“
„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“
Dežo nepracuje
Šéf v práci: „Dežo, proč nepracuješ?!“
Dežo: „Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet.“
Copperfield kouzlí
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“
Zloděj u soudu
Zloděj u soudu:
Soudce: „Poznáváte ten kufr?“
„Ne!“
„Odveďte ho.“
Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“
„Ano.“
„No vida, a kde jste jej viděl?“
„Včera jste mi ho ukazoval!“
Instalatér na zámku
Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?“