Vtipy

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
„Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan.

Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou z ničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno.

Chlap chvíli kouká, a když kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá:
„Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí.“

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
„Puosimvás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
„No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue.“

Rodiče mají dvě děti. Jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.

Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
„Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.“

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:
„Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!“.

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá.

Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

„Ježku, kde je naše tráva?“

Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“

Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“

„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“

„Nevím, klaun.“

„Přece ceny.“

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé:
„Kam jedete?“

Ta odpovídá:
„Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.“

A druhá na to:
„Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.“

Jednoho dne mají zvířátka shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
„Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!“

A nařídí, že se bude chodit srát ven mimo planinu, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou. Medvěd už to má na krajíčku. Běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.

„Ty medvěde, co to tak schováváš?“ ptá se zvědavě zajíček.

„Nic. Motýla…“ odpoví medvěd.

„Ukaž, já ho chi vidět!“

Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
„Óóóóóóó, už uletěl…

„A ještě se tu svině vysral!“

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.