Vtipy

Sedí takhle dva důchodci v parku a povídají si:
„To je dneska hrozný, jak jsou ti studenti chudí.. Posílají si jedno cigáro v kruhu a ještě se tomu smějí“

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?“

„Zkuste Nutelu!“

„Nutelu?“

„No ano. Namažte se s ní a uvidíte.“

Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
„Jóó, fantastický!“

„A co na to žena?“

„Nevím, děti ji předběhly…“

„Paní učitelko, proč je sex od 15 a porno až od 18 let?“

„No kvůli tomu, aby ses mohl podívat, co jsi ty tři roky dělal špatně.“

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se Ti stalo?“

„Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!“

„Cos mu řek?“

„Fuj Azore! K noze!“

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká:
„Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?“

Jeden z kněží opáčí:
„Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.“

Policista nato vytáhne blok a povzdechne:
„V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.“

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
„Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“

„Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“

„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“

Přišli manželé k zubaři. Na panu manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
„Pane doktore, žádné nesmysly. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“

„Tedy, já obdivuju váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“

„Bohuno, ukaž panu doktorovi ten bolavý zub!“

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
„Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?“

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.

Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.

Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:
„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?“

Na to svatý Petr:
„Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá:
„Pojď se podívat. Česká republika, poslanci posrali co mohli – třikrát denně splachovat!“

Na večírku napomenula žena svého muže:
„To už je počtvrté, co sis šel pro zmrzlinu a dort. Není ti to trapné?“

Pokrčil rameny a odpověděl:
„A proč by mělo? Pořád jim říkám, že je to pro tebe.“