Vtipy

Osmdesátiletá babička se šla zapsat do školy, kde chce studovat. Tam se jí ptají:
„Proč jste se rozhodla ve svém pokročilém věku studovat?“

„Můj manžel bude mít také 80 let a k narozeninám si přeje pomilovat se se studentkou.“

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.

„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
„Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.“

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá:
„Tak už víš, co je to ta politika?“

A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“

„A jak, prosím tě?“

„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.“

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“

„Ale ovšemže mohl.“

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“

„Ano.“

„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?“

„Vidím.“

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
„Tak a teď je v nich hrášek!“

Sedí takhle dva důchodci v parku a povídají si:
„To je dneska hrozný, jak jsou ti studenti chudí.. Posílají si jedno cigáro v kruhu a ještě se tomu smějí“

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?“

„Zkuste Nutelu!“

„Nutelu?“

„No ano. Namažte se s ní a uvidíte.“

Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
„Jóó, fantastický!“

„A co na to žena?“

„Nevím, děti ji předběhly…“

„Paní učitelko, proč je sex od 15 a porno až od 18 let?“

„No kvůli tomu, aby ses mohl podívat, co jsi ty tři roky dělal špatně.“

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se Ti stalo?“

„Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!“

„Cos mu řek?“

„Fuj Azore! K noze!“

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká:
„Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?“

Jeden z kněží opáčí:
„Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.“

Policista nato vytáhne blok a povzdechne:
„V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.“

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
„Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“

„Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“

„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“

Přišli manželé k zubaři. Na panu manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
„Pane doktore, žádné nesmysly. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“

„Tedy, já obdivuju váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“

„Bohuno, ukaž panu doktorovi ten bolavý zub!“