Dlouhověkost
Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.
Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.
Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.
Rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou
Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?
???
Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.
Hodně lásky
Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“
„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“
Nečekaná diagnóza
Jeden muž se rozhodne jít k doktorovi, protože se necítí dobře. Po vyšetření mu doktor vážně říká:
_„Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu ještě horší.“_
Pacient se vyděsí a povídá:
_„Tak mi nejdřív řekněte tu špatnou zprávu.“_
Doktor mu odpoví:
_„Máte jen 24 hodin života.“_
Muž zděšeně vykřikne:
_„A co může být ještě horší než tohle?!“
Doktor na to:
„Zapomněl jsem vám to včera říct.“_
Kovboj pije jen silné
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“
Rychlá platba
Policista:
„Pane Kalianko, tady je omezená rychlost na 40 km/h a vy jste jel stovkou! Můžete mi říci proč?“
„Chtěl jsem vám doručit tu tisícovku pokuty co nejrychleji!“
Puštěný do hospody
Baví se dva chlapi v hospodě:
„Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„No, dal jsem jí do vany pěnu a pak už to šlo.“
„A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“
„Neeeee, klasická, montážní…“
Dva plus dva
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
„Kolik je dva a dva?“
„Pátek.“
Nevadí, zeptá se druhého:
„Kolik je dva a dva?“
„Letadlo.“
Tak ještě zkusí toho třetího:
„Kolik je dva a dva?“
„Čtyři.“
„Výborně a jak jste na to přišel?“
„Jednoduše – vydělil jsem letadlo pátkem.“
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“
Záchrana babičky
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.
Přišli druhý den a vody po kolena.
„Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči.
Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.
Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:
„Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“
Bůh ji odpoví:
„Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“