Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
„Nejlepší housle v Itálii!“

Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
„Nejlepší housle na světě!“

Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
„Nejlepší housle v ulici.“

Taxikář veze chlapíka. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá:
„Tady u toho lesa zastav a vystup z auta.“

V lese taxikáře opře o strom a zezadu ho přefikne. Když se oba vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro.

Taxikář si je vezme a naštvaně povídá:
„Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole.“

Chlapík:
„Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnuté půlkyl“

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“

A tak jí to super rychle udělá a odletí.

Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“

„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej. Vytáhne pistoli a zařve:
„Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky!“

„Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete.“, zděšeně blekotá barman.

„Drž hubu a dávej prachy!“, zamává grázl pistolí.

„Jasně, jen nestřílejte. Mám ženu a děti. Udělám, co chcete.“

Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
„Tak, a teď mi ho vykouříš!“

Barman je opravdu vyděšený a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
„Drž sakra tu pistoli. Každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!“

Na skotské klinice se před operačním sálem baví dvě ošetřovatelky:
„Koho tam operujete?“

„Nějakého McTalishe. Spolkl při golfu míček.“

„Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?“

„Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat.“

Francouz se chlubí:
„U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.“

Ital na to:
„Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.“

Čech se nedá:
„U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.“

Pro poslední fázi iniciace do CIA museli tři zbývající kandidáti prokázat svou loajalitu. Každý z nich dostal pistoli a byl pověřen úkolem zabít svou manželku.

Prvnímu muži dali zbraň a řekli mu, že jeho žena je v prvním pokoji. Byl zdrcený, že by měl zahodit veškerou svou dosavadní práci, ale svou ženu miloval příliš na to, aby to udělal.

Druhý muž došel k druhému pokoji, ale nebyl schopný ani otevřít dveře. Uvědomil si, že mu na ní záleží víc než na práci.

Třetí muž vzal zbraň a vydal se chodbou. Rozkopl dveře a po pár sekundách se z místnosti ozvaly zvuky zápasu. Po několika dalších minutách vyšel ven, celý zadýchaný a křičel:
„Měli tam jen slepé náboje! Musel jsem tu mrchu uškrtit!“

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“

Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“

Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“

„A co tě bolí?“

„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“